Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Данил Рудый
Новое

Анекдоты возвышаются над всем остальным юмором как горы над равниной. А еврейские анекдоты в таком случае — Эверест. В этом виде устного народного творчества еврейский народ умудрился вместить не только шутки, но и многовековую мудрость. Даже смешные истории должны быть со смыслом. Без этого в еврейском анекдоте никак. Юмор и проницательный ум этого прекрасного народа идут рука об руку. Причем, анекдоты еврейские только по форме, по содержанию же они обладают общечеловеческим значением.

   После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ?
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

   – Рабинович, как вы себя чувствуете?
– Не дождетесь!

   – Абрам, ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.

   – Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.

   – Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
– Сможете.
– Здорово! А раньше не мог.

Самые смешные еврейские анекдоты

Возможно, какие-то анекдоты вы уже читали раньше. Но, как с хорошим человеком не грех поздороваться два раза, так и хорошую шутку не грех перечитать вновь. Тем более, что анекдот, рассказанный дважды, в два раза смешнее. А в нашей подборке - самые смешные еврейские анекдоты.

   Петька спрашивает Василия Ивановича:
– Василий Иваныч, ты еврей?
– Видите ли, Петр.

   – Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

   Абрам – Саре:
– Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
– Откуда ты знаешь?
– Если бы не хотел – не дал бы.

   – Сара, нести курицу?
– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
– Ну что, нести?
– Неси.
Изя вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

   Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конеч-но маленький!
– Ну так и бери!

   У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
– Тоже нет…

   – Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

   – Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

   Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?

   – Сара, сколько вы весите?
– В оч-ках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

Прикольные еврейские анекдоты

Жизненный опыт еврейского народа ярко проявляется в анекдотах. Кроме рассмешить, эти народные перлы могут еще и многому научить. Научить хотя бы правильному отношению к жизни. Ведь именно юмор — одна из причин удивительной жизнестойкости евреев.

   Доктор – пациенту:
– Что-то вы сегодня плохо выглядите.
– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

   – Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

   – Рабинович! Одолжите рубль!
– Ой, не могу! Нет с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

   – Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?

   – Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!

   – Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?

   – Рабинович, вы член партии?
– Нет, я ее мозг.

   Урок атеизма.
– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
– Почему? – спросила учительница Мойшу.
– Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

   Контролер в поезде обращается к еврею:
– У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?

   Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.
– Что это? – спросили еврея.
– Это две синагоги.
– Зачем тебе две синагоги?
– В одну я хожу молиться.
– А вторая зачем?
– Во вторую я ни ногой!

Еврейские анекдоты со смыслом

Среди всего разнообразия еврейских анекдотов отдельно можно отметить анекдоты одесские. Но это уже совсем другая история. А так, тематики у еврейских анекдотов такие же, как и у всех других: деньги, смерть, любовь и вообще жизнь.

   В гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.

   – Абрам, скажите, вы с вашей Сарой счастливы?
– А куда деваться?

   – Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
– Да, постепенно.

   – Мойша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

   – Фрида Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Израильевич.
– Тогда у вас ровно в восемь.

   – Алло, Хаим дома?
– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.

   – От чего умер Рабинович?
– От гриппа.
– Ну, грипп – это ерунда.

   У Мойши родился тринадцатый ребенок.
– Хаим, ты что, так любишь детей?
– Нет, но сам процесс.

   – Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
– Даром?

   – Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

И таки настоятельно вам рекомендуем почитать поговорки и пословицы еврейские. Тоже весьма смешно.  

Поделитесь в соцсетях:
Вконтакте
Одноклассники
Google+
Whatsapp
Интересное из других разделов:
Прикольные статусы про отпуск

Прикольные статусы про отпуск

Об отпуске с юмором и надеждой, что он будет.