Смешные анекдоты про школу

В школьной жизни бывает все — и разочарование, и радость, и победы, и первая любовь. И, конечно, во время школьной поры всегда есть место юмору. И этого места очень много. Именно поэтому и существует так много анекдотов про школу. Ведь в детском и подростковом возрасте мы проводим в школьных кабинетах большую часть дня, а у учителей там вообще проходит большая часть жизни. Естественно, что анекдотических ситуаций во время учебного процесса возникает множество. И если для одних это — ситуации из жизни, то для других — смешные анекдоты про школу.

Смешно про младшую школу

Анекдоты про первоклассников

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике четыре компьютера.
Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Ты молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

Идет первоклассник в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

Первоклассника ведут в школу, он орет, упирается:
— Нет! Не хочу! Одиннадцать лет! За что?!

Ученик первого класса приходит 1 сентября из школы и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
—Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

В школе дети получают знания, которые должны им пригодиться в дальнейшем. Правда, попытки учителей привить вечное, доброе, светлое не всегда оканчиваются успехом. Зато, умение детей делать умные лица даже в том случае, когда они вообще ничего не понимают, может им пригодиться, если они решат податься в политику. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Ну или же наоборот: это было бы грустно, если бы не было так смешно. Ведь у нас юмор — анекдоты про школу. Так что тоску долой.

Школьные анекдоты про математику, физику и химию

Смешные анекдоты про школу до слез

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает:
— Гоги, докажи теорему Пифагора.
— Учитель, мамой клянусь!

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Стереть его тряпкой?

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 7 + 4.
- 33.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 11, а не 33.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: "Восстание декабристов".

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Каждый раз, когда муж учительницы геометрии клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит:
Докажи!

К черной бухгалтерии дети привыкают со школьной скамьи: - Два пишем, пять в уме…

С развитием новых технологий учиться стало намного легче. Чего стоит хотя бы интернет, сколько рефератов было написано благодаря ему. А если школьники не ленились и открывали вторую или даже третью страницу поисковика, то эти рефераты были почти уникальные. Кстати анекдоты про школу, собранные здесь, можно отыскать и в других источниках. Но мы надеемся, что ваша лень и качество нашего юмора вполне удовлетворит вас.

Шутки про школу

Смешные шутки про школу

Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

— Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

На уроке:
— Сидоров! Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали…

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Абитуриенток с именем-отчеством Марья Ивановна принимают в пединститут без экзаменов.

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает!!!

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Директор школы беседует с мамашей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему??!
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань…

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный.
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Наш преподаватель ОБЖ разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: Пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезут…
Учитель:
- А ты гвоздики возьми!

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Мало кто знает, но хоть что-то общее между учителями и учениками все-таки есть. Их объединяют три вещи: июнь, июль, август... Ну а юмор, естественно, их объединяет. Ведь большинство самых смешных анекдотов про школу — это не выдумки, а самые настоящие случаи из школьной жизни. Иногда, возможно, слегка приукрашенные, но имевшие место в реальной жизни.

Короткие анекдоты про школу

Короткие анекдоты про школу

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:
- Один пишем, два в уме!

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и миру"...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее!
- Это не крючочки, папа. Это интегралы...

Учительница проверяла школьные сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те…

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Школа, хотим мы того или нет, занимает значительное место в жизни любого человека. Именно это учебное заведение во многом определяет и формирует личность. Так что анекдоты про школу — всего лишь небольшие смешные жизненные истории, которые близки всем.

Юмор про родительские собрания

Смешные анекдоты о родительских собраниях

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

Когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

- Мама, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- Сегодня ходила на родительское собрание в школу, получила напутствие от сына: "Мама, главное никому там не верь!"

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

Самые смешные анекдоты про школу основаны на реальных событиях. Каждый из нас может вспомнить тот или иной курьезный эпизод из школьной жизни, который легко можно превратить в анекдот. И, несмотря на определенные сложности, школьные годы — пожалуй, одни из самых счастливых для любого человека, именно в этот период каждый чувствует беспечность, не думает про обыденность и имеет достаточно времени для развлечений. Поэтому школьный юмор, как правило, добрый.

Шутки про домашние задания

Короткие смешные анекдоты про школу и домашние задания

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

У детей, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Мама – сыну: - Много уроков в школе задали?
- Тебе орать и орать…

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Отец жалуется:
— Ну и сын у меня тупой! Объясняю теорему — не понимает. Объясняю второй раз. Не понимает! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А он не понимает.

Отец сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Поделитесь в соцсетях:
Интересное из других разделов:

Картинки о добре

Картинки о добре

Добрые картинки

50 полезных привычек

50 полезных привычек

Советы на каждый день для тех, кто решил изменить себя.

Позитивно про утро

Позитивно про утро

Цитаты про хорошее начало дня.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Данил Рудый
Еще юмор