Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Данил Рудый

Смешные анекдоты про школу

В школьной жизни бывает все — и разочарование, и радость, и победы, и первая любовь. И, конечно, во время школьной поры всегда есть место юмору. И этого места очень много. Именно поэтому и существует так много анекдотов про школу. Ведь в детском и подростковом возрасте мы проводим в школьных кабинетах большую часть дня, а у учителей там вообще проходит большая часть жизни. Естественно, что анекдотических ситуаций во время учебного процесса возникает множество. И если для одних это — ситуации из жизни, то для других — смешные анекдоты про школу.

Смешно про младшую школу

Анекдоты про первоклассников

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике четыре компьютера.
Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Ты молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

Идет первоклассник в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

Первоклассника ведут в школу, он орет, упирается:
— Нет! Не хочу! Одиннадцать лет! За что?!

Ученик первого класса приходит 1 сентября из школы и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
—Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

В школе дети получают знания, которые должны им пригодиться в дальнейшем. Правда, попытки учителей привить вечное, доброе, светлое не всегда оканчиваются успехом. Зато, умение детей делать умные лица даже в том случае, когда они вообще ничего не понимают, может им пригодиться, если они решат податься в политику. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Ну или же наоборот: это было бы грустно, если бы не было так смешно. Ведь у нас юмор — анекдоты про школу. Так что тоску долой.

Школьные анекдоты про математику, физику и химию

Смешные анекдоты про школу до слез

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает:
— Гоги, докажи теорему Пифагора.
— Учитель, мамой клянусь!

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Стереть его тряпкой?

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 7 + 4.
- 33.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 11, а не 33.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: "Восстание декабристов".

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Каждый раз, когда муж учительницы геометрии клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит:
Докажи!

К черной бухгалтерии дети привыкают со школьной скамьи: - Два пишем, пять в уме…

С развитием новых технологий учиться стало намного легче. Чего стоит хотя бы интернет, сколько рефератов было написано благодаря ему. А если школьники не ленились и открывали вторую или даже третью страницу поисковика, то эти рефераты были почти уникальные. Кстати анекдоты про школу, собранные здесь, можно отыскать и в других источниках. Но мы надеемся, что ваша лень и качество нашего юмора вполне удовлетворит вас.

Шутки про школу

Смешные шутки про школу

Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

— Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

На уроке:
— Сидоров! Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали…

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Абитуриенток с именем-отчеством Марья Ивановна принимают в пединститут без экзаменов.

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает!!!

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Директор школы беседует с мамашей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему??!
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань…

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный.
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Наш преподаватель ОБЖ разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: Пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезут…
Учитель:
- А ты гвоздики возьми!

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Мало кто знает, но хоть что-то общее между учителями и учениками все-таки есть. Их объединяют три вещи: июнь, июль, август... Ну а юмор, естественно, их объединяет. Ведь большинство самых смешных анекдотов про школу — это не выдумки, а самые настоящие случаи из школьной жизни. Иногда, возможно, слегка приукрашенные, но имевшие место в реальной жизни.

Короткие анекдоты про школу

Короткие анекдоты про школу

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:
- Один пишем, два в уме!

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и миру"...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее!
- Это не крючочки, папа. Это интегралы...

Учительница проверяла школьные сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те…

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Школа, хотим мы того или нет, занимает значительное место в жизни любого человека. Именно это учебное заведение во многом определяет и формирует личность. Так что анекдоты про школу — всего лишь небольшие смешные жизненные истории, которые близки всем.

Юмор про родительские собрания

Смешные анекдоты о родительских собраниях

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

Когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

- Мама, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- Сегодня ходила на родительское собрание в школу, получила напутствие от сына: "Мама, главное никому там не верь!"

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

Самые смешные анекдоты про школу основаны на реальных событиях. Каждый из нас может вспомнить тот или иной курьезный эпизод из школьной жизни, который легко можно превратить в анекдот. И, несмотря на определенные сложности, школьные годы — пожалуй, одни из самых счастливых для любого человека, именно в этот период каждый чувствует беспечность, не думает про обыденность и имеет достаточно времени для развлечений. Поэтому школьный юмор, как правило, добрый.

Шутки про домашние задания

Короткие смешные анекдоты про школу и домашние задания

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

У детей, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Мама – сыну: - Много уроков в школе задали?
- Тебе орать и орать…

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Отец жалуется:
— Ну и сын у меня тупой! Объясняю теорему — не понимает. Объясняю второй раз. Не понимает! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А он не понимает.

Отец сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Поделитесь в соцсетях:
Вконтакте
Одноклассники
Google+
Whatsapp
Интересное из других разделов:
Ученые узнали, можно ли есть снег

Ученые узнали, можно ли есть снег

Румынские ученые задались вопросом безопасности употребления первого снега.

Правда о жизни

Правда о жизни

25 вещей о жизни, которые стоит знать каждому.

Назван худший год в истории человечества

Назван худший год в истории человечества

Из-за природных катаклизмов мир погрузился в хаос.