Анекдот — по определению короткий и смешной фольклорный жанр. Однако эти забавные истории все же принято делить по размеру. Мы подготовили для вас подборку именно коротких смешных анекдотов. Их просто читать, легко запоминать и приятно рассказывать. А веселья и смеха они вызывают не меньше, чем не короткие.
Подборка коротких и смешных анекдотов
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"
Девиз всех женщин: "Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!"
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…
В зоопарке:
– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут…
– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.
Мы не стали разбивать эти очень короткие анекдоты по жанрам и рубрикам. Единственное, что их объединяет — краткость изложения. А она, как известно, — сестра таланта.
У стоматолога:
- Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!
– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру…
– Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
– Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…
Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.
Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.
Само слово "анекдот" пришло к нам из древнегреческого языка, и означает "неизданный". То есть, побасенки принято было передавать из уст в уста. Печататься они стали не так давно. Ну а с появлением Интернета, в Сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам. Так что "неизданными" их теперь трудно назвать. С тематическими сайтами мы соревноваться не будем. Поэтому в данной подборке самые смешные короткие анекдоты подобраны исключительно по мнению редакции. Милости просим читать…
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
В автобусе:
– Женщина, уберите локти с моих плеч!
– Это не локти, это – груди.
– Тогда оставьте.
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Да, тяжело начинается неделя", – подумал Штирлиц.
Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Иванов еще жив?
– Еще нет.
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько Вам лет?
– Я приближаюсь к сорока…
– С какой стороны?
– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Иди и убери за собой.
Жена мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберешь его из детского сада!
Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл – связали.
Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого прикольного рассказа. Но с широтой распространения и за давностью лет имя автора попросту забывается. Так что все эти шутки — штуки анонимные. Но все равно очень смешные.
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара.
– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!
Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!
- Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
- Семья, дети?
- Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.
Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
- У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…
Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
Мужик утром просыпается никакой…
Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм…
- 50 грамм чего?!!
-… в тротиловом эквиваленте…
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр…
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Если вам понравились короткие смешные анекдоты, то тогда придутся по душе и анекдоты еврейские. Тоже вариант посмеяться до слез