Пара, которая никогда не ссорится из-за немытой посуды, не устраивает игру в молчанку и мгновенно решает малейшие недоразумения ― это видимо не меньшая редкость, чем феи и единороги.
Конечно, далеко не все отношения сопровождаются шквалом драм и скандалов. Однако у всех без исключения рано или поздно возникают недоразумения и ссоры.
Это естественное явление, когда два человека развиваются и взрослеют вместе, и вынуждены при этом ежедневно находить компромиссы вроде решения что смотреть: футбол или ток-шоу.
Независимо от того, сколько времени продолжаются ваши отношения ― 6 месяцев, или 6 лет ― важно учиться своевременно распознавать и решать спорные вопросы, которые в противном случае могут перерасти в проблемы. "Все небольшие нюансы, на которые мы закрываем глаза, нужно обсуждать, чтобы избежать эффекта снежного кома", - утверждает психотерапевт Августа Гордон.
С чего же начать? Как завести разговор о том, что вам не нравится постоянное сидение партнера в телефоне или ворчание по мелким бытовым вопросам, и не спровоцировать при этом только бурное сопротивление? А также, как выйти за пределы своей зоны комфорта и выслушать любимого человека, чтобы ваши отношения могли успешно развиваться в правильном направлении?
Предлагаем прислушаться к советам опытных психологов по наиболее эффективным способам решения распространенных проблем, с которыми им приходится помогать клиентам.
Вы держите все в себе
Если вы не решаетесь обозначить свои потребности и недовольство, накопленные эмоции в какой-то момент могут взорваться и заложить начало грандиозной ссоры. "Я часто слышу от клиентов, что они боятся высказать свое мнение, чтобы не показаться эгоистичными и придирчивыми", - делится Августа Гордон.
Это не единственная причина, по которой накапливаются нерешенные вопросы. "Люди часто представляют себе негативные последствия и нежелательные варианты развития событий, с которыми могут столкнуться после выражения своих претензий, не задумываясь о том, что результат на самом деле может быть положительным и принести облегчение обоим", - говорит Гордон.
Даже если разговор таки перерастет в ссору, ничего плохого в этом нет. "Конфликт ― это действительно замечательный аспект отношений, ведь он служит толчком к изучению потребностей и внутреннего мира партнера, углубления и укрепления отношений, - объясняет она. - Без конфликтов трудно достичь глубокого понимания и заботы, которые очень важны".
Однако помните, что выражать то, что вас беспокоит, следует правильно: просто выплескивая поток претензий, вы ничего не добьетесь. "Конкретизируйте то, что вам не нравится. Фразы типа "Ты постоянно ворчишь", или "Ты думаешь только о себе" ― слишком общие", - объясняет Амир Левин, психиатр, невролог и автор бестселлера "Привязанность: новое учение о взрослой привязанности и том, как она помогает найти любовь". Вместо этого он советует обсуждать конкретную ситуацию: "Мне было неприятно, когда ты не пригласил меня на встречу с твоими друзьями. Мне бы хотелось быть частью вашей компании".
Кристин Лайонс, психотерапевт с практикой в Нью-Йорке, советует сделать паузу, чтобы перед разговором со своей второй половинкой детально проанализировать свои чувства и дать напряжению немного угаснуть. Тогда сформулируйте то, что хотите выразить так, чтобы явно читался подтекст: "Думаю ты не хотел / не хотела обидеть или расстроить меня, но мне нужна твоя помощь чтобы разобраться в этой ситуации".
Вы ставите эмоциональные барьеры
"Демонстрировать самые сокровенные стороны своей личности порой бывает очень страшно", - рассказывает доктор Лайонс. И в этом нет ничего удивительного! Давать другому человеку возможность увидеть настоящего себя без прикрас действительно жутко. "Однако именно так можно достичь глубокого взаимопонимания со своим партнером. Открытость ― это один из ключевых компонентов коктейля из интимности и настоящей душевной близости между двумя людьми". Построение такой тесной связи требует времени и усилий, однако со временем вполне оправдывает себя.
Лайонс признает, что открывая перед другим человеком свои уязвимые стороны, мы идем на риск, однако также получаем надежду на построение более доверительных и крепких отношений.
По словам доктора Левина облегчить этот процесс поможет совместная физическая активность, и не только та, о которой вы вероятно подумали. Совершите восхождение на горную вершину, поход в парк развлечений, длительную прогулку по вечернему городу и тому подобное. "Большое количество исследований показало, что общая физическая активность помогает парам настроиться на одну волну, - объясняет Левин. - Кроме этого, она способствует физической близости, которая стимулирует выброс окситоцина, который в свою очередь способствует возникновению чувства взаимного доверия".
Ваша первоочередная цель: угодить партнеру
"Достаточно распространенным в отношениях является ложное убеждение, что мы несем ответственность за чувство партнера", - утверждает Гордон. Однако под маской заботливости и чувствительности часто скрывается желание контролировать эмоции своей второй половинки. Линия поведения, направленная исключительно на то, чтобы угодить партнеру, со временем приводит к напряжению и удалению в отношениях. "Пытаясь воздействовать на партнера тем или иным образом, мы тем самым мешаем ему делать собственные выводы и учиться на своих ошибках, а, следовательно, и расти в эмоциональном плане", - утверждает Гордон.
Вы - перфекционист и стремитесь к идеальности
Вот здесь кроется огромная проблема: идеальность в любой сфере жизни невозможна, особенно, когда речь идет об отношениях между двумя людьми. Стремление дотянуть и себя, и свою половинку до какой-то неразумной и нереалистичной планки непременно ведет к стрессу и разочарованию. Когда реальность расходится с ожиданиями, начинаются ссоры или затяжное молчание.
Кроме того, когда фантазии оказываются нереальными, по словам Кристин Лайонс, мы начинаем выискивать дефекты и недостатки в себе и в партнере. "Путем осознания и принятия несовершенства вашего любимого или любимой, а также вашей собственной неидеальности, вы сможете наладить более эффективный коммуникативный процесс между вами и достичь исключительной близости", - обещает она.
Вы постоянно ищете виновных
Если хотите здоровых и счастливых отношений, запомните: в них нет места разделению на добро и зло, хорошее и плохое, правых и виноватых. "Когда вы начинаете перечислять, в чем же не прав ваш любимый или любимая, то заставляете его или ее защищаться, а значит то, что вы хотели донести, вряд ли будет услышано", - объясняет доктор Левин.
"Во время ссоры не ставьте перед собой цель доказать свою правоту, - советует он. - Что вам действительно нужно ― это открытая и искренняя беседа. Чем больше вы нападаете на партнера, тем меньше вероятность, что сможете к нему достучаться. И каким бы правым вы не были, толку от такого разговора не будет никакого".
Все ошибаются, и обстоятельства часто складываются не так, как нам бы хотелось. Но это не повод делать из кого-то козла отпущения, или же превращаться в него.
Напоследок, помните, что и вы, и ваш партнер делаете все, что в ваших силах для построения ваших отношений. "Отношения не обходятся без взлетов и падений, важно учиться принимать и то и другое", - утверждает Лайонс. Только так можно построить прочные взаимоотношения.
Источник: CIKAVOZNATY