Смешные анекдоты про врачей

К докторам в течение своей жизни обращаются все. Поэтому и не удивительно, что анекдоты про врачей так популярны. В медицине, как и в жизни, без юмора никак.

Лучшие и самые смешные анекдоты про врачей и пациентов призваны не только улучшить настроение, вызвать улыбку, но и, благодаря переводу жизненных ситуаций в юмористическую плоскость, помочь снять напряжение, преодолеть страх, адаптироваться к непривычному состоянии, самокритично оценить событие и т.д. ― и просто искренне посмеяться, ведь смех продлевает жизнь.

Подчеркиваем, что все анекдоты, которые вы прочтете здесь ― это только юмор.

Анекдоты про врачей самые смешные

   - Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

   - Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

   - Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

   - Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

    - Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

   - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают ,чем они будут болеть через 6 месяцев?

   - Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? - 70. - А в 40 Вы кашляли? - Боже сохрани! - А в 50? - Тоже нет. - А в 60? - Нет. – Ну и когда же Вам кашлять, если не сейчас?

   - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

   - Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

   Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

   Боксер, страдающий от бессонницы на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

   - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет. - Но мне уже 80. - Вот видите, я оказался прав...

   - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

   - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

   - Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

   - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

   - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

   Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...

   - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

   - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

   Несут санитары мужика на носилках. Он им:
- Ребята, а, ребята, может таблеточку?
- Молчите, больной!
- Ребята, а , ребята, может укольчик?
- Молчите, больной!
- Ну ребята, может капельницу?
- Молчите, больной! Врач сказал "В морг" значит в морг!

   Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

   Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

   - Для лучшей реабилитации мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

   - Пожалуйста, не волнуйтесь - говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я ведь держусь!

   - Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время - лечит!

   На обходе:
- Милочка, а что это вы понурились, без настроения, где ваш оптимизм? Я сделал назначения, болезнь преодолеем, вы у меня еще поживете!
- Ура, я буду жить у доктора!

   Медиков и педагогов надо обязательно проверять у психиатра. Ну не могут нормальные люди работать за такую зарплату.

   Мужик приходит к врачу:
- Доктор! Скажите честно, если я выпью - или водку, или коньяк, а может и вино ... - у меня сосуды расширятся?
- В общем, да ...
- То есть, давление понизится?
- Понизится.
- Доктор, это именно то, что мне нужно!
- Но, послушайте, все равно они потом сузятся!
- Доктор! Неужели вы думаете, что я это допущу!

   Ребенку подарили игрушечный набор врача! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

   Читайте также цитаты о здоровье.

Поделитесь в соцсетях:
Интересное из других разделов:

Фермер проиграл суд бобрам

Фермер проиграл суд бобрам

Суду пришлось выносить решение по поводу ущерба, нанесенного бобрами.

Отец Макарий и вор

Отец Макарий и вор

Христианская притча.

Удивительные картины на рисовых полях

 Удивительные картины на рисовых полях

Необычные картины японских умельцев на рисовых полях. Эти грандиозные полотна создаются в...

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Данил Рудый
Еще юмор