Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Данил Рудый

Смешные анекдоты про врачей

К докторам в течение своей жизни обращаются все. Поэтому и не удивительно, что анекдоты про врачей так популярны. В медицине, как и в жизни, без юмора никак.

Лучшие и самые смешные анекдоты про врачей и пациентов призваны не только улучшить настроение, вызвать улыбку, но и, благодаря переводу жизненных ситуаций в юмористическую плоскость, помочь снять напряжение, преодолеть страх, адаптироваться к непривычному состоянии, самокритично оценить событие и т.д. ― и просто искренне посмеяться, ведь смех продлевает жизнь.

Подчеркиваем, что все анекдоты, которые вы прочтете здесь ― это только юмор.

Анекдоты про врачей самые смешные

   - Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

   - Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

   - Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

   - Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

    - Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

   - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают ,чем они будут болеть через 6 месяцев?

   - Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? - 70. - А в 40 Вы кашляли? - Боже сохрани! - А в 50? - Тоже нет. - А в 60? - Нет. – Ну и когда же Вам кашлять, если не сейчас?

   - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

   - Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

   Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

   Боксер, страдающий от бессонницы на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

   - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет. - Но мне уже 80. - Вот видите, я оказался прав...

   - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

   - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

   - Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

   - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

   - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

   Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...

   - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

   - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

   Несут санитары мужика на носилках. Он им:
- Ребята, а, ребята, может таблеточку?
- Молчите, больной!
- Ребята, а , ребята, может укольчик?
- Молчите, больной!
- Ну ребята, может капельницу?
- Молчите, больной! Врач сказал "В морг" значит в морг!

   Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

   Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

   - Для лучшей реабилитации мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

   - Пожалуйста, не волнуйтесь - говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я ведь держусь!

   - Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время - лечит!

   На обходе:
- Милочка, а что это вы понурились, без настроения, где ваш оптимизм? Я сделал назначения, болезнь преодолеем, вы у меня еще поживете!
- Ура, я буду жить у доктора!

   Медиков и педагогов надо обязательно проверять у психиатра. Ну не могут нормальные люди работать за такую зарплату.

   Мужик приходит к врачу:
- Доктор! Скажите честно, если я выпью - или водку, или коньяк, а может и вино ... - у меня сосуды расширятся?
- В общем, да ...
- То есть, давление понизится?
- Понизится.
- Доктор, это именно то, что мне нужно!
- Но, послушайте, все равно они потом сузятся!
- Доктор! Неужели вы думаете, что я это допущу!

   Ребенку подарили игрушечный набор врача! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

   Читайте также цитаты о здоровье.

Поделитесь в соцсетях:
Вконтакте
Одноклассники
Google+
Whatsapp
Интересное из других разделов:
Короткие стихи о любви от мастеров слова

Короткие стихи о любви от мастеров слова

Лучшие образцы романтической поэзии.

Самые жизненные цитаты

Самые жизненные цитаты

Мудрые мысли о нашей действительности.

Самые смешные анекдоты из Одессы

Самые смешные анекдоты из Одессы

Лучший одесский юмор.

Еще юмор