Каждый из нас слышал эти слова: "Пока ты не побывал в моей шкуре, тебе меня не понять". И действительно, мы не можем почувствовать психическое состояние другого человека, познать его чистый опыт. Мы обладаем знаниями только о собственном опыте таких явлений. Именно поэтому, некоторые фразы, которыми мы пытаемся утешить других, ― токсичны. Мы произносим их не задумываясь, и этим рискуем не помочь человеку, а только ухудшить ситуацию.
Какими словами нельзя утешать
- "Я же говорил"
Здесь важен контекст. Если вы подбадривали человека и у него в итоге все сложилось хорошо, то ничего страшного в этой фразе нет. Но чаще ее говорят, когда что-то пошло не так. И это способ сделать собеседнику еще хуже. Смысл фразы: не хочу тебя слушать, сам виноват в своих проблемах. Сюда же примешивается легкое ощущение триумфа и соперничества: мол, я знаю, как надо, а ты снова облажался. Итак, если перед вами не злейший враг, переживите свою радость самостоятельно, не добивайте того, кто упал. - "Я тебе добра желаю"
Это любимая фраза родителей, которые оправдываются за грубое вторжение в жизнь своих уже взрослых детей. Сначала эти слова кажутся безобидными и даже примирительными, однако на деле очень коварны. Они запрещают злиться на другого человека, что бы он ни сделал. Ведь он для тебя старается! Кажется, что остается только смириться с нарушением границ и забыть о собственных желаниях. Примитивная манипуляция, до которой лучше не опускаться. - "Да я бы на твоем месте..."
Вот повезло: вы на своем месте и можете подняться на фоне того, кто попал в трудную ситуацию. Во-первых, даже если ваш совет хорош, человек уже поступил как-то иначе. Дальнейшее копание в ситуации напоминает срыв корки с раны - так она никогда не заживет. Во-вторых, вы не были в тех условиях и не можете знать наверняка, как бы поступили. - "Просто займись делом, и все как рукой снимет"
Причина плохого настроения, тоски, упадка сил обычно кроется не в скуке и лени. Поводов для этого может быть масса, в том числе и медицинского характера. Кажется, что таким образом вы поддерживаете собеседника. Но душевное состояние человека не всегда зависит от физического. Советы "просто взять и сделать что-то" только ухудшают ситуацию, ведь добавляют к тоске чувство вины за то, что не можешь "просто" заняться чем-то, радоваться и веселиться. Скорее человек замкнется в себе и перестанет делиться своими проблемами, потому что ваш позитив только добавляет боли и страданий. - "Ну ты влип!"
Кажется, что это просто констатация факта. Однако фраза может обострить чувство бессилия и отчаяния у человека в трудной ситуации. Особенно если ее говорит кто-то из близкого окружения. - "Можешь меня не слушать, конечно, но я все-таки скажу"
На первый взгляд, человек просто выражает собственное мнение и дает выбор - прислушиваться к нему или нет. На деле никакого выбора собеседник, конечно, не имеет. Это всего лишь один из способов проломить чьи границы. Как правило, человек, который это говорит, перегружен эмоциями злости, зависти, обиды. Он не может сдерживаться и выливает это на вас, как ведро с помоями. - "Да подумаешь, проблема!"
Возгласы с содержанием "Не стоит из-за этого переживать!" не подбадривают. Если человек страдает, значит, на то есть причины. Вы же даете понять, что и сам человек, и его проблемы недостаточно важны, чтобы воспринимать их всерьез. Если хотите помочь, то работайте с тем, что есть, даже если вам кажется, что проблема ничего не стоит. - "Наверное, это не случайно произошло"
Неприятности будто возникли не просто так, а по какому-то высшему замыслу. Карма, истории о расплате за грехи - атрибуты мифа о справедливом мире, в котором каждый получает по заслугам. Вера в него помогает мириться с действительностью и думать, что с теми, кто играет по правилам ничего плохого не случится. Разумеется, это ложь. Ужасные вещи случаются просто так с самыми добрыми людьми, а виноватые могут прожить долгую и прекрасную жизнь. Итак, если с человеком случилось что-то плохое, не стоит пытаться утолить свою тревогу за счет поиска ее вины в этом событии. В такой реакции-рассуждении звучит не прямое обвинение, а косвенное. Но оно может вызвать у человека еще большую подавленность и чувство вины. - "Если он/она еще раз так поступит с тобой, я его/ее убью"
Вы хотите показать, что всегда будете на стороне собеседника, но такой порыв приводит к полностью противоположному результату. Предположим, ваши слова звучат вполне серьезно и правдоподобно. Что будет, если вы действительно сдержите их? Агрессор мертв, защитник в тюрьме. Мало кто будет готов на такие жертвы. Если проблема повторится, вы вряд ли о ней узнаете, ведь теперь сами превратились в источник опасности, а не поддержки. - "Да не мог он так поступить! Что ты перед этим сделал?"
Ребенок рассказывает, что его ударил учитель. Сотрудница жалуется, что начальник склоняет ее к интиму, угрожая увольнением. Что они рискуют услышать? Тот же вопрос, за которым скрывается "Значит, ты в чем-то виноват". Причина все та же - вера в справедливый мир и уважение к авторитетам. А результат - безнаказанность агрессоров и уязвимость жертв.
Что сказать человеку, попавшему в беду
Обратите внимание: все неуместные фразы связаны не с адресатом, а с тем, кто их говорит. Неважно, выражает он свои сомнения или пытается убедить себя, что с ним ничего подобного не произойдет, собеседник выступает лишь статистом в этом спектакле.
Если вы действительно хотите добра человеку, попавшему в беду, сосредоточьтесь на ощущениях. Он страдает, чувствует настоящую боль, даже если вам проблема не кажется значительной. Лучшее, что вы можете сделать, - выслушать, если он, конечно, хочет делиться своими чувствами. Покажите, что понимаете, о чем он говорит, не осуждаете его, сопереживаете. Для этого не надо эвфемизмов, называйте все своими именами. Например, вы можете сказать:
- "Это ужасная ситуация".
- "Я понимаю, как тебе плохо".
- "Я на твоей стороне, можешь на меня рассчитывать".
- "Ты ни в чем не виноват, это могло случиться с каждым".
- "Наверное, это очень больно".
Прислушайтесь к потребностям человека и обойдитесь без самодеятельности, если хотите предложить помощь. Просто спросите, что вы можете сделать. Нередко уже самого вопроса достаточно, чтобы стало легче от осознания, что можно на кого-то положиться.
А иногда даже говорить ничего не нужно. Просто будьте рядом.