Ни один ум не в состоянии охватить все бесчисленное разнообразие человеческих нужд.

Фридрих Август Фон Хайек
Новое

Цитаты Фаины Раневской знают все. В принципе, нынешняя известность Фаины Георгиевны во многом и обусловлена ее меткими остротами и афоризмами. Почему ее актерский талант не был оценен по достоинству, а вот высказывания Раневской до сих пор остаются популярны - загадка для всех… Мы собрали самые удачные цитаты Раневской.

Лучшие смешные афоризмы Фаины Раневской

   Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

   Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

   Я себя чувствую, но плохо.

   Почему все дуры такие женщины.

   Облысение – это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж...пу.  Сначала по форме, а потом и по содержанию.

   Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

   Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.

   Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом? 
— А потом начну раскачиваться.

   Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

   Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

   Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый в него никогда не попадет.

   И что только ни делает с человеком природа.

   Бог создал женщин красивыми для того, чтоб их любили мужчины, а глупыми – для того, чтоб они любили мужчин.

Королева второго плана и королева афоризмов, большинство из которых стали крылатыми, прожила долгую, насыщенную жизнь, полную драматизма и одиночества. Вполне возможно, что именно одиночество и повлияло на специфическое чувство юмора Раневской. Выдавать шутку за шуткой практически всю жизнь (прожила актриса 88 лет) сможет далеко не каждый. Многие считают, что остроты актриса придумывала специально. Но Фаина Георгиевна цитаты и афоризмы скорее даже не придумывала, а просто они рождались у нее сами по себе, непроизвольно -  бах, готово новое смешное высказывание.

Раневская о жизни и смерти

Меткие цитаты о мужчинах, женщинах и любви

   Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: - Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: - Забыла. А через, секунду добавила: - Но помню, что это что-то очень приятное.

   - Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? - На копилку. - А мужчина? - На вешалку.

   Вот женишься - тогда поймёшь, что такое счастье Но поздно будет.

   - Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

   Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу". Вторая: "Ну, ты и смелая". Третья: "Ну, ты и глупая". Раневская: "Ну, у тебя и память".

   Отправившись - от нечего делать на гастролях днем - в зоопарк, артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре. Послышались реплики: - Какое странное животное! Что за фокус? - Я думаю,- пробасила Раневская, - что это просто вдовец, который имел неосторожность снова жениться.

   Однажды Фаина Раневская спросила Анну Ахматову: - Кто муж овцы? Ахматова сказала: - Баран, так что завидовать нечему.

   Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения, - строго объясняет Раневская: Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. 

   - Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

   Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

   Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

   Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.

   Больше всего в жизни я любила влюбляться.

Скандальная особа, одинокая и ранимая душа, язвительная дама с толстым голосом, доморощенный философ с сигаретой и просто актриса, способная собой заменить всю группу. Это все – Фаина Раневская. Она имеет массу всевозможных наград и званий, сыграла более четырех десятков ролей в кино и театре. При этом о своих съемках в кинолентах Раневская отзывалась совсем не лестно: «Деньги съедены, а позор остался». Несмотря на этот сарказм, образы ее киногероинь запомнились зрителям навсегда, что особенно ценно, если учесть, что главных ролей у актрисы не было. Меткая фраза про деньги - это лишь одна из остроумных фраз, которые она оставила после себя. В принципе, высказывания Фаины Георгиевны были не очень оптимистичным… Цитаты Раневской смешные и грустные одновременно. 

Афоризмы Раневской

Крылатые фразы Фаины Раневской

   Как я завидую безмозглым.

   Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

   Как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

   Паспорт человека – это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как восемнадцатилетняя.

   Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

   Воспоминания – это богатство старости.

   Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая.

   Спутник славы – одиночество.

   Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

   Оптимизм – это недостаток информации.

   У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

   Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

   Вторая половинка есть у мозга, ж...пы и таблетки, а я изначально целая.

   Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

   Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

   Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!

   Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

   Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

   Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

   Половина лжи, которую распространяют обо мне, не соответствует действительности.

   Воспоминания – это богатство старости.

   Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу – поточу, что у меня его никогда не было.

   Как много любви, а в аптеку сходить некому.

   Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

   Они живут вместе. Как муж и жена. Хотя нет. Они живут гораздо лучше.

   У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.

Трижды лауреат Сталинской премии негативно относилась к революции. "Когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности", - вспоминала она.

Фаина Раневская цитаты и афоризмы

Курьезные случаи из жизни

   Настоящая фамилия Раневской – Фельдман. Она была из зажиточной семи. Но после революции молодая Фаина жила довольно бедно. В особенно трудный момент она обратилась за помощью к приятелю своего отца. Тот ей ответил: Дать дочери Фельдмана мало - я не могу, а много – у меня уже нет...

   В 19 лет Раневская поступила я в провинциальную труппу и сразу же влюбилась в первого героя-любовника. Молодая актриса глаз с него не спускала, старалась все время находится поближе, но актер ее попросту не замечал. А однажды вдруг подошел и сказал: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов". 
Раневская взяла денег в счет жалования взяла, вина купила, еды всякой, оделась, накрасилась и ждет. В семь часов актера нет, в восемь нет, в девятом часу приходит… Пьяный и с любовницей! "Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!" 

   В Кремле после просмотра одного из фильмов с Раневской Иосиф Сталин сказал: - Вот товарищ Жаров хороший актер, понаклеит усики, бакенбарды или нацепит бороду, и все равно видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не наклеивает и все равно всегда разная.

   Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой —инженера по профессии, жены ее «эрзац-внука» Алексея Щеглова — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Фаине Георгиевне закон Архимеда. 
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Раневская.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая ж...па,- грустно отвечала великая актриса.

   Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Раневская шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

   На гастролях в Одессе какая-то дама долго бежала по улице за Раневской, потом спросила:
- Ой, вы – это она?
Фаина Георгиевна спокойно ответила своим басовитым голосом:
- Да, я – это она.

   Леонид Брежнев, вручая в Кремле Фаине Раневской орден Ленина, выпалил:
 - Муля, не нервируй меня! 
- Леонид Ильич, - обиженно сказала Раневская, - так ко мне обращаются только мальчишки или хулиганы. 
Генсек смутился и пролепетал, оправдываясь:
- Простите, но я вас очень люблю.

   Фаина Раневская однажды заметила композитору, лауреату двух Сталинских премий Вано Мурадели:
- А ведь вы, Вано, не композитор. 
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор? 
- Так ведь у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вас «му», вместо «ре» - «ра», вместо «до» - «де», а вместо «ля» - «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете.

   Однажды, получив в театре деньги, Фаина Георгиевна поехала к вернувшейся из эмиграции Марине Цветаевой. Зарплата была выдана пачкой, Раневская думала, что сейчас она ее разделит, а Марина Ивановна, не поняв, взяла всю пачку и сказала: «Спасибо, Фаина! Я тебе очень благодарна, мы сможем жить на эти деньги целый месяц». Тогда Раневская пошла и продала свое колечко. Вспоминая об этом, Фаина Георгиевна говорила: «Как я счастлива, что не успела тогда поделить пачку!»...

   На гастролях с Раневской всегда случалось непредвиденное. Так, в Ленинграде в 1950 году ей был предложен роскошный номер в "Европейской" с видом на Русский музей, сквер, площадь Искусств. Раневская охотно заняла его и несколько дней в хорошем расположении духа принимала своих ленинградских друзей, рассказывала анекдоты, обменивалась новостями, ругала власть и чиновников. Через неделю к ней пришел администратор и очень вежливо предложил переехать в такой же номер на другой этаж. - Почему? - возмутилась Фаина Георгиевна. - Номеров много, а Раневская у вас одна. - Да, да, - лепетал администратор,- но мы очень вас просим переехать, там вам будет удобнее. - Мне и здесь хорошо,- отказалась Фаина Георгиевна. Пришел директор "Европейской" и, включив воду в ванной, объяснил, что ждет на днях высокое лицо, этот номер в гостинице единственный, оборудованный прослушивающим устройством. После этого Фаина Георгиевна моментально переехала и не спала на новом месте оставшиеся ночи и вспоминая свои высказывания в прежнем номере и размышляя о том, что с ней теперь будет.

   Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской философии. Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и совершенное по содержанию. - Это пивная кружка с водкой,- ответила Раневская.

   Иногда Фаина Георгиевна садилась на вегетарианскую диету и тогда становилась особенно чувствительна. В эти мучительные дни она спросила свою домработницу: "Лизочка, мне кажется, в этом борще чего-то не хватает? Лиза ответила: "Правильно, Фаина Георгиевна, не хватает мяса".

   Окна квартиры Раневской в высотке на Котельнической набережной выходили в каменный внутренний двор. А там - выход из кинотеатра и место, где разгружали хлебные фургоны. Фаина Георгиевна с ненавистью слушала крепкие выражения рабочих-грузчиков, громко звучавшие на рассвете под ее окнами, а вечером с тоской наблюдала шумные толпы уходящих домой кинозрителей из "Иллюзиона". - Я живу над хлебом и зрелищем,- жаловалась Раневская.

Кстати, самую смешную крылатую фразу Раневской из фильма "Подкидыш" «Муля, не нервируй меня!» придумала Рина Зеленая. Тем не менее «Муля» преследовал Раневскую всю жизнь: так кричали мальчишки при виде ее на улицах, эту фразу первой вспоминали при знакомстве с ней. 

Смешные высказывания Фаины Раневской

Остроты и анекдоты от Раневской

   — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. 
— Как вы это определили? 
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна. 

   В театре:
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер! 
- Что? То-то мне показалось, что снизу поддувает.

   Как-то у Раневской спросили, что для нее самое трудное. 
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - ответила она. 
- И что же это? 
 - Встаю с постели.

   В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую. - Позвольте же вам представиться. Я - Смирнова. - А я - нет.

   - Вы слышали, как не повезло писателю N.? - спросили у Раневской. - Нет, а что с ним случилось? - Он упал и сломал правую ногу. - Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? посочувствовала Фаина Георгиевна.

   Одна из поклонниц как-то попросила домашний телефон Раневской. Она ответила: 
- Милочка, откуда я его знаю? Я же себе никогда не звоню.

   Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: - Напора красоты не может сдержать ничто!

   Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носит трусы. - Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? - Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

   - А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у Раневской. - Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

   Раневскую спросили: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь, она ответила: - Седые!

   - Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. - А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

   В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи. - Вы правы,- заметила Фаина Георгиевна - сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

   Раневская объясняет, чем отличается сказка от были: - Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль это когда наоборот.

Поделитесь в соцсетях:

Комментарии  

+1 # lol 29.05.2017 10:57
пионЭры )))
Ответить
Интересное из других разделов:
Красивая притча о любви и счастье

Красивая притча о любви и счастье

Поучительная притча. Истинные счастье и любовь всегда будут вместе. Берегите свою любовь.

Коты и коробки

Коты и коробки

Голландские ученые определили факторы, которые вызывают у котов стремление прятаться в коробки.

Познавший

Познавший

Притча из учения Живой Этики.

Еще разности